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Sono stanco. Stanco, davvero molto stanco. Stanco di andare avanti sostenendo il fardello di infiniti pensieri, impegni e preoccupazioni. Sto percorrendo una strada che non mi appaga. Sto osservando situazioni che paiono ormai toccare il fondo. Sto ad ascoltare le sofferenze di una persona cara che non posso aiutare. Sto vivendo la mia crisi. Quand'è inziiata? Dov'è la fine?

Cado, risorgo. Cado mi rialzo. Cado, voglio mollare ma mi tormo a camminare. Sono una fenice che risorge da ceneri smpre più pesanti. Pare tutto così opprimente, così privo di significato da cadere nell'assurdo. Sono confuso, da cosa? no non sono pazzo, il mio discorso ha una logica chiara. Ho capito che non devo avere momenti liberi altrimenti i circuiti maligni della mia mente attivano pensieri nocivi: il peso della reltà. Non è pessimismo ma solo il risultato di una

 percorso che non ha una rotta ben definita. Vorrei chiarezza, vorrei uno spiraglio, vorrei tante cose. Ma cosa voglio di particolare? non lo so, mi rendo conto di come questo mio post stia diventando contorto. Un'elucubrazione cattiva che affonda i suoi artigli nella mia anima. In tutto questo mix di pensieri e parole nasce una forte voglia di andare avanti a costo di andare per forza di inerzia. Ho i miei appigli e ne avò altri. Mi mancano molte persone che non ci sono più. Domani ricorrerà il 6 anniversario di un fratello che si è lasciato prendere dal gelido abbraccio del mare. In fin dei conti sono contento perchè adesso è un tutt'uno con esso.

Caro Luigi avevi ragione il blu è un colore meraviglioso. Adesso lo vivi e lo vivrai in eterno. Forse  la terra non ti ha mai voluto ma il mare ti ha sempre accolto in mille sfaccettature. Hai saputo trasmettere quei forti valori marinareschi che ancor oggi conservo gelosamente. A volte cerco di ironizzare su te per non pensare alla tragedia del 23 febbraio di 6 anni fa. Magari adesso starai giocando a scopa con Nettuno :) scherzavamo sempre con queste sparate deficenti. Hai lasciato un grande vuoto ed un grande silenzio. Mi mancano i tuoi racconti , i progetti per il futuro, il nostro libro rimasto incompleto e sperduto chissà dove. Mi manca il tuo contorto rapporto con Dio, la tua sincerità e lealtà nei confronti nostri. Adesso pare che tutti si siano dimenticati della tua tragica vicenda rimasta tutt'ora incompleta. Ancor oggi si è convinti della tua morte. Ma non c'è nessuna prova che lo dimostri come pure il contrario. Preferisco credere che tu sia ancora vivo. Se devo scegliere  scelgo la visione più ottimistica. Avresti detto " tu ottimista!!!" ebbene si! ho sempre avuto questa base di grande ottimismo nonostante la mia cinica visione del mondo. Io ero il catastrofista e tu il tenebroso della situazione!

Siamo tutti cambiati, ognuno di noi ormai ha preso strade proprie. La mia è incerta! vivo una profonda crisi musicale. Finirà, come ogni crisi che arriva. Wall Street risuscitò dlla sua disperata condizione. Anche io farò lo stesso. Penso spesso a tutti coloro che vivono  situazioni di vita decisamente più drammatiche della mia ed è qui che nasce la mia forza di andare avanti.

Ricorda queste mie parole: DIVENTERO' QUALCUNO! l'ho promesso anche ad un'altra cara persone che non so se la rivedrò ancora o mai più.

VIVIAMO IN UN MONDO CHE FA FATICA A RESPIRARE.

Osservo come un freddo spettatore come la ruota della vita abbia girato e sta tutt'ora girando per tutti. Dice bene Orff nei Carima Burana " oh fortuna velut luna status variabilis". Eppure io sfido questo destino. Non mi va bene che tutto sia gia predestinato. No!  non esiste il destino. Non c'è mai stato e mai ci sarà. Sono un credente che ragiona da ateo razionalista. Ed è grazie a quest'ultimi che trovo la base della mia fede. Penso che mi iscriverò all'uaar...

Carissimo amico grazie di tutto!

Non ho mai capito perchè ogni volta che si avvicina una festività deve accadere sempre qualcosa di spiacevole in famiglia.

Pare una fottuta maledizione! Ogni anno sempre la stessa storia. Oggi non sono stato zitto, ho parlato. ho aggredito chi stava causando il danno. Sempre il solito problema legato a formalità stupide. Mi domando ma che senso ha in famiglia avere questi trattamenti? dov'è la confidenza che c'è nell'ambiente di nonni e zii?

Spero vivamente che nient'altro da adesso in poi possa rovinare questa sacra e PACIFICA festa. Prerchè quello che accomuna credenti e non è l'essere buoni per un giorno solo. Solo un merdoso giorno. Un giorno dove vorrei che tutte le liti, divergenze, vendette e rancori vennissero messe da parte. Dove per un solo giorno venisse spontaneo a chiunque dire: chiedo scusa!

 Una tregua per tutti. Un giorno dove mi piacerebbe che in tutto il mondo per un solo giorno la sofferenza si fermasse. Un solo fottuto giorno. VOGLIO STARE TRANQUILLO! VOGLIO UN NATALE FELICE! senza liti assurde.

 

ADESSO BASTA! BASTA VERAMENTE NON SE NE PUOì PIU'

Finalmente sono  in pace totale con me stesso.

Perché? Perché ho voluto sistemare la mia coscienza per tutte le cazzate commesse.

Anche se non è detto che risolvi tutti i problemi a me va bene lo stesso. L’importante è comunque aver tolto quel peso che grava all’interno dell’animo di un qualsiasi individuo.

Ho imparato anche a non prendermela più come prima, anzi, come dice il mio amico Enzo “tutto mi rimbalza e mi scivola addosso”.

Vero verissimo! Sono mosso dalla convinzione di mie idee. Sono totalmente convinto dell’evolversi di parecchie situazioni. E’ già iniziato questo processo. Tutto come avevo previsto. Il tempo mi sta dando ragione. Devo ammettere che mi dispiace parecchio, ma cosa posso fare?

Non me la sento di sbattere porte in faccia, non è da me. Sono sempre felice di ripescare ciò che ho perso e so perseverare anche una vita intera. Ho scoperto una pazienza mostruosa, una grande forza di volontà nascosta e soprattutto (con mia somma gioia) un grande ottimismo represso o, come io credo, che ho voluto reprimere.

Si va avanti! Si deve andare avanti! Come accenna spesso Alex “the show must go on”.  

Così sarà! L’ho capito tardi ma bisogna pensare a se stessi e contare soprattutto su se stessi.

Non continuerò con uno dei tanti discorsi sull’autostima e sull’essere un po’ egoisti, è un argomento trita e ritrita che sinceramente non voglio nemmeno affrontare. Mi bastano i consigli ricevuti.

Mi tormenta sempre il solito dubbio: che fare con quelle persone che non vogliono più sapere nulla di te? Per adesso ho deciso di tenere la mia porta aperta, però non aspetterò sempre in casa. Magari sarò fuori ma la porta è aperta e se è aperta vuol dire che comunque dovrò ritornare. Potrei trovare la sorpresa al ritorno come non potrei trovare nulla.

Parlo chiaro, non  mi faccio illusioni. Mi sono illuso troppe volte. Mi sono sentito vittima troppe volte. Ma giunge il momento di dire BASTA. Sono felice così come sto ora. Se le mie illusioni si avverassero lo sarei ancora di più ma ripeto non mi illudo di nulla e va bene anche così.

 

“La pazienza è amara, ma il suo frutto è dolce”  Jean Jacques Rousseau

 

Forse un giorno… forse..

Andrea è un testa di cazzo e lo ammetto.

Aspetterò. Con la mia solita calma che mia madre spesso odia.

Alla fine ogni cosa è destinata a finire. Anche il rancore e l’odio.

Capitano quei giorni particolarmente pesanti! oggi è uno di questi! anzi, lo sarebbe stato se non avessi incontrato un piccolo bambino.

Ultimamente è capitata la settimana del malumore causata dall'arrivo di brutte notizie (che non per forza devono appartenermi) che hanno particolarmente influito sull'umore.

Stamattina invece sembrava che tutti mali del mondo si fossero scaricati su di me. Cupo come al solito me ne vado a lezione di pianoforte e il maestro scherzosamente mi dice "ti vedo meglio dell'altra volta" ed io "davvero maestro?" sisi hai la maglia di un altro colore". Mi guardo e dico "maestro... ma sono sempre scuro" e lui prontamente mi risponde "si ma non è nero".

"Ma è blu scuro!". "Andrea anche se è blu scuro, non è sempre un colore? anche se è scuro il colore c'è, si vede! Ha la sua luce, poca ma c'è!"

Questo discorso mi è rimasto particolarmente impresso.

Continuo la mattinata andando a prescrivere le ricette per mia nonna dal suo medico curante. Premetto che quest'operazione è particolarmente odiata da me perchè ogni volta mi aspetta una fila interminabile di persone che paiono perennemente malate.

Mentre stavo in catalessi sullo stipite di una porta fra il sonno, la noia e il malumore sento la porta dell'ascensore aprirsi e una squillante voce di un bambino di forse 2 anni 2 anni e mezzo. La madre entra e invita il figlio a seguirla tendendogli la mano. Questa scena catturò la mia attenzione.

Il bambino dopo aver parecchio esisitato si lancia verso le braccia della madre. Dopo aver perlustrato l'atrio si rende conto dello squallore del luogo e si fionda sulla scale (avrei fatto la stessa cosa anche io). La madre giustamente lo va a recuperare guadagnandosi le sue strilla. Che tenerezza che mi faceva! credevo di dover assistere alla sua "sofferenza" quando la madre dalla borsa caccia un tubetto di bolle di sapone. "Dai Christian" ho scoperto che si chiama così "vieni che facciamo le bolle!".

Il volto di Christian immediatamente si illumina e segue a ruota la madre che entra nella triste sala d'aspetto.

La scena che è seguita è stata una delle più belle che abbia mai visto. Mi ha colpito lo stupore di quel bambino che noncurante dell'ambiente deprimente, delle persone dalle faccie (o facce?)  afflitte (compresa la mia) si divertiva  e rideva! come se le bolle di sapone fossero qualcosa di mistico, la cosa più bella del mondo. Quest'ondata di vita l'ho particolarmente apprezzat e come me anche le altre persone. Un semplice bambino è stato capace di far sorridere tutti.

Insomma piccolo Christian, grazie di vero cuore! se sapessi che ti ho dedicato un intervento sul mio blog! ma sei ancora troppo piccolo per capire cos'è un blog! (anche se i bambini di oggi gia a tre anni usano il pc.... viat' a loro).

Dopo essersi stancato con le bolle ha visto il balcone e tutto il soleggiato esterno: il cielo azzurro e il amre di un azzurro ancora più splendente. Senza dir nulla è corso fuori superando addirittura il gradino che separa la stanza dal balcone.

Ho capito che alcune volte è giusto essere come i bambini. Non c'è solo spazio alla angoscia, tristezza, alla rabbia, all'esagerato orgoglio e alle stupide credenze. C'è qualcosa di molto più semplice che può dar pace all'anima.

 

Grazie Chrisitian

 

Ps. andra dice ad andrea "stai cominciando a scrivere na merda" XD